10 maschi ducci che ti fan sciogliere il calippo in mano

Oggi il mio wall di Facebook è pieno di foto profilo arcobaleno, perchè la Corte Suprema USA ha deciso che magari magari quello di sposarsi è un diritto anche dei ricchioni, le lelle e quelli della Terra di Mezzo.

Quindi ora posso andare a sposarmi anche negli USA. Devo solo trovare qualcuno che me se pijja.

Direi che un post filo-GLBT e frociarolo ci sta, anche perchè i Paesi Bassi sono stati i primi al Mondo a legalizzare i matrimoni e le unioni tra le persone dello stesso sesso ed Amsterdam per un paio di decenni è stata la capitale GLBT indiscussa d’ Europa.

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Potrà esserci un riot da parte delle lettrici lelle e lettori etero ma chissene, il blog è mio quindi oggi si parla dei 10 olandesi boni (o parecchio boni) che ti risollevano gli ormoni. La cicciabaffetta edition arriverà.

Devo confessarvi una cosa: per 6 mesi ho avuto un calo ormonale, nel senso che non ero costantemente arrapato come un satiro 13enne ma ho avuto delle normali pulsioni di un 33enne. Il che era una novità. Mi son detto: next step andropausa…E invece no!

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Sono andato a Madrid e al secondo giorno, per il bene comune, ho dovuto intervenire con la castrazione chimica.

Quindi non sono io: sono loro, i ducci, che ormai mi smosciano. Però ci sono le lekker exceptie (secondo me):

Michiel-Huisman

1) Michiel Huisman, attore dall’ occhio chiaro, gran chiappe (strano per un autoctono), capello scuro e parzialmente untino come va qui. I suoi film se li cagano in pochi ed è soprattutto conosciuto per il suo ruolo in Game of Thrones. Fammimale.

Tipo

2) Oscar Aerts, attore olandese fisicato con influenze esotiche, una gran crapa pelata e occhi acquamarina (oltre un fisico da OMG). Mi dà l’ idea di avere la fiatella ma onestamente, via di mentine e alè!

Daley

3) Daley Blind: classe 1990, calciatore, capello duccio, sguardo da etero poco sveglio, babyface e du braccia così. Chiappe da calciatore, ovviamente.

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4) Rogier Warnawa: ha solo vinto Mister Universo. Una roba da poco. Parecchio anni ’90 ma sono cresciuto con Bay Watch e non ci sputerei sopra…O meglio…Non fatemi andare nei dettagli!!

badr-hari

5) Badr Hari: Nato ad Amsterdam ma di origini marocchine, è un puglile professionista dal sorriso perfetto, super tamarro ed un corpo con muscoli ovunque. Per gli amanti del genere. Il mio genere. Fammitantomale.

manuel-broekman6) Manuel Broekman: parecchio duccio, con i labbroni e la faccia da poco sveglio, fa il modello. Nelle foto non da set sembra sempre un po’ untino quindi è ben rappresentativo della categoria.

Epke-Succes-H

7) Epke Zonderland: rosho, sempre sorridente, atleta di duccesso, piccoletto, se lo presenti alla mamma è contenta. Secondo me io e lui siamo destinati ad amarci per sempre.

de665ab3977d75c94eff11f8551dfe45_view8) Arie Boomsma: presentatore, scrittore, show man…Ma potrebbe vendere e frikkandel in Dappermarkt che ciaone proprio.

Louis9) Louis Talpe: attore nazionale, votato anche come l’ olandese famoso più sexy (si deve capire solo famoso dove)… -1000 punti per l’ elastico rosa della mutanda bello in evidenza ma per il resto, che je voi dì!

10882332_440660819416671_2027482028615816867_n10) Il titolare nonchè barista di Head First (QUI), un baretto carinissimo nello Jordaan di cui scriverò presto e che l’Alice ci va solo per vedergli i bracci. Ginger, occhio chiaro, pelle diafana e lentiggini. Uno di noi.

jankooijman3feb2013

BONUS: Visto che una lettrice mi ha sgamato al punto 9 e ci ho infilato un fiammingo per farlo passare da olandese (che a 10 non ci arrivavo altrimenti e tutto ciò è assai triste), mi pare giusto aggiungere il suo validissimo suggerimento, ovvero Jan Kooijman, ballerino, show man e bonerrimo.

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15 thoughts on “10 maschi ducci che ti fan sciogliere il calippo in mano

  1. esther il said:

    Louis talpe é fiamminga ed é famoso per essere il ragazzo dei sogni di Megamindy

    Mi manca jan kooijman nella lista, me lo tengo io allora

    • Marco Alf il said:

      Esther mi hai scoperto! Ho cercato di far passare il fiammingo per olandese perchè me ne mancava uno! Lo Jan me lo ero perso e sai che? Merita di essere aggiunto in una postilla! Tantarobba!!

  2. Mi hai fatto schiantare dalla prima all’ultima frase, ma mi devo ancora riprendere da “parecchio duccio, con i labbroni e la faccia da poco sveglio” 😀
    Ma sei sicuro che il 7 sia roscio? A me me pare mpo’ biondo…

  3. deborah il said:

    La 8 mi fa schiantare… Cmq da etero devo dire che in Olanda vedo tanti bei ragazzi, con tanto potenziale, ma che non sanno proprio vestirsi, pettinarsi, scegliere le scarpe giuste, etc…

  4. Giorgia il said:

    Anche Badr Hari è una mezza truffa… O meglio: certo è che ha il passaporto olandese, naturalizzato, ma non sarei nemmeno molto sicura che parli olandese… Il caro Badr è di Kenitra (Marocco), e se posso spezzare una lancia a suo favore, nonostante la fama, i quattrini ed il passaporto europeo, non si dimentica mai dei suoi connazionali e si vede spesso girare per Kenitra.. Nelle feste musulmane più importanti non mancano le sue donazioni (mi pare che all’ultimo Eid abbia donato 200 agnelli).. E sicuramente nessun marocchino lo considera neanche lontanamente olandese :) Ps. Non sono marocchina, sono solo una fan della kick boxing 😛 e caro Alf visto il livello di testosterone in tale sport, ti consiglio vivamente di appassionartici!

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